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那些梦想

5岁时: 能看次电影
        过年时有人能给五毛压岁钱
        每天吃一块糖
        赶一次集
        去趟姥姥家并住一段日子

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心灵深处的呼唤……

             2008年3月5日,周恩来总理诞辰110周年,为此看了好多关于总理的纪实片,非常为之感动。时隔几日,影片中总理的影子还总是萦绕在脑海,索性,贴一些总理的简介吧,以此来缅怀我们的好总理。

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周恩来简介

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走了就走了吧,别样的2007

     (一年来很少在这里说话,以往常来的朋友总问我同样的问题:为什么不写了?我难以回答。不是让匆忙绊住了脚步就是内心没了表达的欲望,说不清楚。
    同样是2007的最后一天,我竟然没有丝毫留恋。这一年太过艰难,我不知道我和女友是怎么坚持下来的。我甚至没有写点东西了作结束的想法,随手乱翻,竟发现了大约三年前写的一封信件,聊作改动竟然可以准确的概括这一年!——那就这样吧!只是千万别以为这是送别,因为2007不值得让我……。我不怀念。
    但2007让我记住三件事:1.健康最重要。2.努力工作。3.明白亲友的期盼)
    
      ……

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权当纪念

  我踌躇再三还是决定写点东西,因为明天这个时候博客就整一岁了。
  一年,弹指一挥间。不用回头望,我依然觉着日子飞快。就像过了星期三,不愁星期天,只是当周末再次来临的时候,我原本还算平静的心常觉得慌张。人真是一个矛盾的结合体,忙着的时候渴望闲暇,真正闲下来了便觉得无聊。如果你是永久的闲下来,躺在墓地尚好,若仍在人间存留,你试试?很多人会跟着你疯掉的。失业就是很好的证明。
  不想对过往的日子再做总结,它常会让我觉得沉重。我有这个缺点,可能有点讳疾忌医。让自己满意是很难的,尤其到了我这年龄,当然和我在一起的人常心怀惴惴。往后依然艰难,只是保证明天比今天过得充实点总不算奢望吧——我忙活了一天,竟然没时间鼓捣皮爱尔西。
  晚上在公司过吧,还有个小兄弟陪着,挺好。
  在同学录上留了一句话:秋天,你终于来了。是否我生在秋天,对它有特别的好感,不得而知。总喜欢这季的清凉与幽静,记忆里总有清澈的天空,落叶也是打着旋儿下坠,美不胜收。如果说我对小时候还有什么记忆,除了那如许的年关,便在这秋天了。童年的乡下,早上起来,村前的桥下有微黄的草,一星半滴地露珠迎着初升的太阳闪烁着灼灼的光;或是蒸汽弥漫草间,柔弱似梦,这些东西让我觉得美好,所以那时显得有些另类。我就在这样的早上随父母去田野,开始一天的劳作。中午我们不回来,几个煎饼外加几块腌制的豆腐就是我们一家人的午餐。农忙虽然辛苦,倒也其乐融融。尤其是我,还有姐姐从没有过的权利和自由,干的累了,我可以四处逮会儿蚂蚱,没准还能地边的小河里捉会儿螃蟹。

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mother's day

        已经好久好久没有更新blog了 ,大多数的时候总是说“最近比较忙”,“时间比较紧张”……确实,这些好像是没有更新的原因,但是实际上最根源的原因不是时间问题,是自己的思想懒惰问题
        从这个blog开始诞生的第一天起,我就想以后的时候要尽量的记录生活的点滴,但是,事实却让她的主人汗颜。即使一个最基本的期望------在一些重要的日子更确切的说是节日,要送出每个节日的祝愿,都没有坚持做到 。譬如,今天,二零零七年五月的第二个周日------母亲节。其实早在四月底的甚至更早的时候,一些地方就为了商业的目的在宣传今天,当时的时候还在想,在这一天,一定要为母亲写点什么。但是直到现在,在看了一天的电影之后,在带着劳累的疲倦的时候,才终于决定来写点东西,但是这时候的脑袋已经昏沉沉的,迷糊糊的,也只能发点牢骚,只能自责一下…… 并且脑中还在为自己辩解,我早上的时候已经在电话里面给母亲送去祝福了……
             还是在今天即将逝去的时候,把遗憾扼杀,送出我们最真挚的祝福:
        
 祝愿天下的母亲健康,快乐,平安!
         
        
 祝愿我们的母亲永远幸福安康!
   

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hoho

      
    站的越高,看的越远
    心有多大,舞台就有多大
    梦想有多高多远,飞的就有多高多远
  

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人生的几个瞬间

  我想说点什么的时候,才发现自己已很长时间不在这里说话了。幸亏这两个月女友一直不间断地发文,才未致博客睡眠,这与博客创建初期的想法有些出入的。
  的确,很多事想不到,当它突然出现在生活中有些措手不及。我决定离开南方也只是一瞬间的事。腊月二十六我到高速公路北出口看来往的车辆,寻找能带自己回故乡的客车,那个时候尚不确定自己离开。我给女友打电话说我想家了,然后种种以往过年的美好就在眼前浮现,那个时候我就知道我确定离开了。当我坐上回家的车,人生轨迹从此改变。
  整个春节仿佛都在回忆或者践诺,回忆以往年关的日子,践诺在南方时计划的事。繁忙的春节让往昔的记忆渐渐得远了,只有夜深人静时才变得鲜活。之后我深深的明白未来的确未知,人生是经不起假设的。我看望了几乎所有该看望的人,唯独没去探望姥姥,当离开家的时候我心里藏满了遗憾,没有人知道我不去的原因,可我想姥姥会明白。
  我在日照蜗居了一个月,几乎所有的同学都见到了。客居异乡想念的面孔突然摆在自己面前的时候,没有想象中的激动。几天之后客气的寒暄与沉默渐渐被粗俗的话语替代,彼此毫无顾忌的开着玩笑——我们唯一不确定的就是自己感情的真正走向——究竟什么是对什么是错,究竟需要怎样的相处?
  妈妈是正月二十四回家的,她给我电话时尚不知我在日照。我没和家人说我辞职不干回山东了,我离开家的时候他们都以为我回了无锡。挂上妈妈的电话我泪流满面,总有一种力量让我们不经意就落泪,我想自己的泪里藏着的是愧疚。即将月末的时候我还是回了家,总算安顿在一家单位,让我有些理由和家人交待。岁月没给她一丝怜惜,妈妈老了,苍白了头发,在阳光下泛着银色,刺眼的疼痛渐渐地就蔓延了身心。

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爱怕什么----毕淑敏

      无意之间看到这篇文章,觉得写的很有道理,帖出来,共赏!

      爱挺娇气挺笨挺糊涂的,有很多怕的东西。
爱怕撒谎。当我们不爱的时候,假装爱,是一种痛苦而倒霉的事情。假如被人识
破,我们就成了虚伪的坏蛋。你骗了别人的钱,可以退还;你骗了别人的爱,就成了无

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有关过年的很多……

  好些日子没在这里说说话了,近了年关,皆忙,我则有点茫无头绪。
  我在日志参数里设置了“多云”,反映了我多少心境?
  这个时候说这样的话总有点格格不入。可是,另外,旧历年已近油尽灯枯,闪烁的微弱的光让我努力找寻:下一站,哪里?向左走还是向右走?
  这是个问题。
  上午妈妈来电话说,最近运气不太好,我心里骤疼,是呀,我的运气也不怎么好。我说你要多休息,你太累了,钱要我来挣。我给女友电话,我说我想回家过年,渴望见那些被时间搁浅了的容颜,别了两年的氛围,甚至野外远辈们孤冷的坟头……

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《我说我爱你》

5岁的时候,我说我爱你。 
你歪着脑袋,眨着水晶般的大眼睛, 
疑惑地问我:“什么意思呀?” 

15岁的时候,我说我爱你。 

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牵手

     记得孩提时,就喜欢这首歌曲----牵手,只是简单的喜欢歌的旋律,不知道更不会明白歌词的真正含义;具体已经多少年没有听这首歌,自己也不清楚,只是前几天的时候,因为一些事情,跟gg之间出现了一点矛盾,宿舍mm就推荐我再听一听----苏芮的牵手!
         当这首熟悉且已经久违的歌曲萦绕在耳畔的时候,以前听这首歌的轻松随意荡然无存,只有感动......我
真正的从歌词中明白了一些东西,领悟了一些东西.......
         因为誓言不敢听,因为承诺不敢信,所以放心著你的沉默,去说服明天的命运,没有风雨躲得过,没有坎坷不必走,所以安心的牵你的手,不去想该不该回头........

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这些天-满足生活

  昨夜之前,好多天没写东西了。三分之二个月的时间里发生了很多事,甚至改变我一生。
  月初决定离开以前的公司,几经踌躇回了日照,去钢厂面试。自回来那天,牙开始断断续续地疼,白天倒相安无事,只是晚上痛地睡不好,十号那天彻夜不眠。第二天去科大医院把牙凿穿,总算止住疼痛;只是自此不能吃一顿饱饭,整日稀饭度日。月中回公司请了长假,16号便回了日照。第二天去人民医院看牙,拍片出来医生说必须把那个智齿拔掉才能治那颗疼痛的牙,和科大的医生说的一样。医生也真敢要价,说那颗牙长得太歪,难拔,得四百块。我倒不是疼钱,只是她说拔这颗牙要好几个小时,要先劈开,很费劲,吓坏了我。带着片子逃出医院。
  在同学家吃了午饭匆忙往家赶,到家后联系学医的同学,咨询一下拔掉的风险和可能性。同学都说不是太清楚,最好去医院看看再说。期间去过几个牙科诊所,医生都说这个牙复杂,不敢拔,最好去医院拔,万一出了事也好急救。更是弄的我紧张。第二天午后,我正一个人落寞,收到Z君女友的信息,说你来我们医院拔吧,Z的一铁哥们水平很高,给我拔了仨了。第二天吃过午饭就赶了去,在故乡的小城里见到四年未曾见面的Z君——此生最好的兄弟。我们拥抱,再拥抱,彼此看着清瘦的面容和眼角的皱纹——我们已不再年轻……
  小时候,我们同桌,度过了美好的初中时光;十年前我们在小城上学,学校邻近,还能时时见面;之后就很少见。00年毕业时,我们说了梁晓声谈论好友时说的那句话:“真正的好朋友就像一个窝里长大的小狗,即使十年、二十年不见,凭着身上那熟悉的气味还是能辨出彼此是最好的兄弟。”时光荏苒,我们已是奔三的人了。往事如云烟,我们在他家的阳台上唏嘘不已,十年前安知现在的相见?晚上我们一醉方休,像小时候一样,蜷缩在一张床上,聊叙别后的感伤。
  第二天去医院,找到他同学小马,以前见过的,常在一起踢球。看了片子,说有点复杂,不过也没什么可怕的,安慰我说再难拔的自己也拔过,让我不要担心。开了麻药,我就上了手术台。小马拿来钳子、镊子、锥子、凿、锤子……,找了两个助手,只一下就把我的牙凿开了……之后的一个小时里,我只听见器械、牙齿与骨骼相互撞击的声音,我麻木了。10:00,终于结束了,小马累的满头大汗,开玩笑说牛牙也没有你的牙结实……整个过程挺顺利,我不禁自责自己先前的担心与怀疑,初见他时颇不信任,二十多岁的小伙子能解决四、五十岁的老牙医都不敢碰的难题?他就是传说中的天才吧。

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一起吃苦的幸福

  这是女友很喜欢的歌,我并未很深的体会。
  回家乡,在故乡的小城里,见到多年未谋面的Z君,他是我初中时代最好的兄弟。他和未婚妻一起在那,过着最平凡的日子,却给了我最深的感动。
  Z君和女友是高中同学,2000年高考迫近,别人学习如火如荼,他们恋爱了,无法自拔。我曾劝他高考后再谈这事,他不听,那年他们双双落榜。一年后,他因填志愿不慎,被调剂到佳木斯大学读机械制造,而女友则去了菏泽医学院,自此天各一方。我想距离的阻隔也许会淡化两个人的感情,没曾想却还是不离不弃。Z君大学时是学生会主席,毕业后有留校的机会,可为了女友,果断放弃了。作为省级优秀毕业生的他,本可以去很好的单位,海尔、悦达汽车及上海的几家大公司为他开出了不错的条件,他也没有答应,而是选择了没什么名气的济南第二机械制造厂,只因为对方承诺把他女友调到公司所属的医院去。
  05年到济南上班,问题出现了,女方父母说什么也不愿意女儿去济南,就让其待在县医院。Z君无力改变女友家庭的意愿,就想着回来。这期间两个人订婚,两家人说什么也不愿意,天天吵。他家是因为他在济南有了很好的工作,并且这么多年为了女方放弃了这么多,就是不愿意他回来,他哥哥甚至说:“就算为了年老的父母你做出点牺牲,看在父母的面子上你待在济南给父母个安慰……”他没有听,为此他和哥哥一年多了没有说话。女方家里是因为好不容易让女儿在县医院站住脚,就是不同意女儿嫁给一个回县里就没有好工作的他,为此两个人都和家里吵翻了……
  他终于从济南回日照,去了五征农用车公司,公司在五莲,两个人还是不能想见就见。直到去年底他回县里一家小公司做了一名临时工。这期间女方家里逼着他买房子,实在没办法,他东凑西借了四万五交了首付,他没从家里拿一分钱,他自己也没有钱,一个人求亲告友的借,加上女友家里给的一万元总算凑够了五万五。说起这些,他一脸的泪。

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