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记忆里的中秋

      每到一个特殊日子,总不免想去年乃至若干年前的今天,自己在做什么,如何度过了这一天。但我明白,我三十岁前的人生是一段与命运对抗的历史,鲜有关于隆重过节的回忆。
    少不更事的中秋,多在对别家的羡慕中度过。那个时候,农人的中秋无非是几家合起来宰只羊,全家人改善一下乏味的伙食。只是我们家从不曾参与。为了实现吃羊肉的计划,我曾萌生一个想法,让母亲给我买个小羊羔,我每天负责放牧饲养,待得来年中秋,就可以宰掉安慰胃口。母亲最终没有答应。多年以后,我亲眼目睹杀羊的血腥场面:羊被捆绑了手脚,按在案上,绝望的叫声和无助的眼神,才觉得原来的想法甚为凶残,以自己的个性,若真养羊,只可能让它自然死亡。但世间多少物事,当初万般经营呵护,最后将其毁灭的往往是自己。
    找不到关于中秋节那天的回忆,却对某年八月十四的夜晚记忆犹新。那会儿正忙收红薯,一个白天的劳作,父母还不甘心,决定晚上下地接着干。我和姐因年龄小,独自留在家里不放心,只好带着。月上枝头,一家人匆匆出发。路过街心,人声鼎沸,原来村里来了放映队。大人们高谈阔论,孩子们追逐嬉闹,我和姐姐心生向往。奈何父命难违,一步三回头离开热闹的境地。到地里,母亲整一块平地,铺上被褥,我和姐姐躲进去。露天电影里的声音透过夜色穿空而来,合着四周的虫鸣,颇让我心痒难耐。我在这火急火燎的心绪里看着满天星斗和皎洁的明月,发誓长大后就当个电影放映员。半夜已不知几点,母亲叫醒我,回家的时候到了。再过街心,露天电影已散场,瓜子皮、纸屑散落一地,还有随处可见的大石头,想是乡亲用来作凳子。我惺忪的睡眼看到月光洒在地上,秋风一过,满目疮痍,从此知道华丽热闹的背后多是难以启齿的不堪。
    我记住了1997年中秋,那时刚到县中读书。放假回来和父亲一同去镇上卖黄烟,虽是节日,烟站还是人满为患,排了六队,每队足有百米,都排到了站外。早上七点到,轮到我们已是11点。验级员一步三晃拖拉着两条腿,对谁都是带搭不理的样子。看人时两支眼睛似乎永远睁不开,我怀疑这是不是他在娘胎里烙下的毛病,这种人竟然靠眼睛吃饭!看都不看父亲和我,随手翻翻我们的烟叶,枯黄的牙齿里挤出三个字“三块五”。那意思是我们的黄烟3.5元/斤。四个小时的等待,一个夏天的忙碌,他三秒钟就给你宣判了。
    老爸似乎不甘心,满面堆笑:“同志,您再看看,这么好的烟……”

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一句话回忆我的老师 私密日志

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无妨学习日本

  日本,这个一衣带水的比邻永远让我们心情复杂。曾经,即使现在,我仍然对其无多好感。但就在今天,她又一次震动了世界——他们女足世界杯夺冠了。两度落后两度扳平,一举挫败狂傲的美国人,粉碎了亚洲魔咒和欧美神话,震惊世界。
  我在加拿大,这里的电视台对其饱含溢美之词。电视上一遍遍播放泽穗希那个脚后跟挑射,你无法想象这发生在一个把足球排在四大运动之外的国度,他们也被震惊了。可怜只能换来同情,自强才能赢得尊重。日本,我由衷为你惊叹。
  晚上去Mandery吃饭回来的路上,见到三五成群的日本人,举着旗子,拿着酒瓶,东倒西歪,唱着没人听懂的歌。他们罕见的放下矜持,开始彻底的放纵。人家有理由狂欢、庆祝。如果中国足球能取得如此成就,我无妨跳到安大略湖去。可是,它永远不会给我这样的机会。
  几个月前,日本震了。我们不止一次谈起日本人震时的反应,简直不可思议。那样的社会秩序,对待灾难表现出的坚强气质,是我们没有的。电视画面上看到日本国会正在开会,剧烈抖动的大厅仿若凸轮转动,但菅直人的脸上看不出一丝慌乱,微微起身,皱皱眉头。整个大厅里座无虚席,但秩序井然。倘若我们认为这是政治家不得不为的矜持,那你就错了,看看商场、公司办公室里拍摄下的视频吧:顾客从容的躲在柱下,甚至有人试图扶住将要跌落的货架和电脑!我没见到慌不择路的奔逃。震后统计死亡不足两万人。我和同事们说:这样灾难若发生在中国,光吓死的、跳楼摔死的估计就得超过20万。我不觉得这是夸张。如果你不相信,那么看看震后几天中国人是怎么慌里慌张抢盐的吧。事后有人结合日本核电站引发的危机出了个对联,相当经典:日本是大核民族,中国是盐荒子孙。彻底暴露了某些国人丑陋的嘴脸。不佩服日本人,行吗?
  十几年前,中国女足巅峰那会儿,踢人家11:0,现在呢?唯有一声叹息。日本男、女足崛起仅用十年时间。十年时间,足以让我们铿锵玫瑰沦落两个轮回;十年时间,还不够中国足球研究发展方向呢!但十年时间,足够中国足球政客和从业者贪污赌球了。

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那些曾经 2

41、我们遵从你妈妈的意思在县城完成一个分手仪式,你在财政局前和我吻别,眼里全是眼泪。
42、那个夏天一连半个月雨。我参加同学父亲葬礼时见到你爸爸,慈爱威严是我对他的全部印象。
43、你去教一个附中的孩子,很高兴能每天接送你。
44、你还教了一个孩子,我记得是晚上给他上课。你买一瓶饮料喝完后想用饮料瓶当水杯,结果它碰到热水变形了。
45、那个夏天出奇的热,超过任何一个记忆中的日子,即使火炉的南京。

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那些曾经

一个人的时候难免想到过去,竟都是关于你的。
1、第一次注意你是你的作文被读,老师让你站起,我注意你腼腆的笑,像隔壁家的妹妹,朴素、可爱。哦,这就是传说中的你啊!
2、我们出去大快朵颐,你被我吃蛤蜊的疯狂模样惊呆了,多年后你还笑话我贪嗜的样子。
3、晚自习后你在楼梯上跌倒了,我在你后边,上去把你拉起。多年后你说,那晚我没感觉跌着哪里,就是胳膊让你拽的生疼。
4、我在县政府门口等你,第一次见你穿牛仔裤,腿修长,这就是传说中大学生的样子了。

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想宝宝了

  细细算来,我和宝宝相处的时间并不多。工作忙,常常回家他就睡了,偶尔周末也常在加班中过。这反而让他觉得我是个稀奇货,见了我还挺亲,物以稀为贵吧。
  宝宝的妈妈、爷爷耗心血多,平常基本就是两人带的。白天妈妈上班,他就由爷爷看。孩子调皮,转遍了住处周围的大街小巷,我在青岛四年了,还没他们对周围了解。这样的后果直接就是若我要带孩子上街,都是孩子先和人家打招呼,老老少少他全认识。较有礼貌,甚讨人喜。父亲很累,看着孩子形影不离,这种琐碎我是做不来的。晚上总是早早就睡了,累的厉害了就喝点白酒,看着他日渐苍老的身躯,心里会疼。天没亮,他就起床,准备我们的早饭。我常劝他不要那么早起来做饭了,楼下就是市场,买点早点就好。可他不听,嫌贵,又不卫生,自己做的饭宝宝吃着放心。说这话的时候眼神里满是慈爱。
  老婆下班和周末是宝宝最盼望开心的事,下午五点后就和爷爷等在公车站,又是一直要到七点我们才回来。这个时候的宝宝已有朦胧睡意,但见到我们回来立刻就来了精神,挣扎着从爷爷怀里下来,疯狂的奔跑、蹲下、站起,藉此表达他内心的欢喜。这时我会觉得生活真幸福。一个晚上他偎依在妈妈的怀里,睡梦里也叫着妈妈。夜色缓缓驶去,时间真是短暂。天亮他总最先醒来,光屁股在房间里不停地转。开电脑看自己的视频,进出于爷爷和我们的房间,小鸟一样灵活可爱。家里是串串的阳光和欢乐。早饭后就嚷着上街,嘴里大声嘟囔着,振振有词。这时他只由妈妈抱,长期观察与体验他明白,这个时候爸妈就要上班走了。我们一路到公车站去,他会紧紧抱着他妈妈的脖子,一刻也不松开。公车来了,嘴里喊着爸爸妈妈哭得泪眼婆娑,我的心总会随之收紧,被这哭声撕扯的生疼。也许,我们留下来陪他就是他最大的愿望,但这个愿望我们实现起来却非常困难。没办法,这就是生活。
  如近我和他天各一方,分居地球的两面,白天黑夜颠倒着过,听不到早上啼哭声里的爸爸和夜里梦语的呢喃,有黏黏的液体似乎爬上了双眼。更好的世界我还没有发现,但眼前的一切已让我惊异。这是我们在家里永远也无法想象的现实。优美的环境、高素质的人群让多伦多这个多民族聚居的城市显得拥挤而不杂乱。也许今生我无法实现在这里定居的愿望,但我希望宝宝可以。这里能给你的不仅是优越的物质条件,还有心灵的自由和人性的光辉。我不觉得那些以拿到国外绿卡为奋斗目标的国人灵魂卑俗,每个人都有追求自由与幸福的权利,当你在一个国度过的不快乐无法实现自己的梦想,你总有选择自己生活方式的权利吧?
  当波音777飞临北冰洋上空,穿越白令海峡,我看到阳光是那么的刺眼,一轮满月竟也悬于中天,这就是北极的极昼现象,即使万米高空之下冰封万里,依然让人觉得内心沸腾。无论如何,自由是最重要的。曾和友人谈起孩子的未来,他说要让孩子长大后搞政治,我说我不会,我要让孩子出国,去一个自由的国家靠自己的能力吃饭。不是说搞政治不好,而是我觉得这个行业的风气不好,待得久了有几个能有干净的灵魂?

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我是怎么工作的——写给孩子

宝宝:
  我的孩子,此刻你就睡在我的身边,看着你和你妈妈酣眠的样子,我感觉生活真的很幸福。
  爸爸总想和你多说一些,只是现在的你不懂,可真正要记下点什么了我倒觉得无从说起了。等你长大了,识字了,看到这些话,不要笑话你老爸就好,即使你笑话,老爸还是要把过去几年的心得体会告诉你。你妈妈早就说过我的脸皮很厚……
  工作是怎么一回事?为什么要工作?这还真是个问题。前些日子公司的人让我写一下心得体会,思考了半天,我只憋出了一句话“扎实的坚持是无坚不摧的力量”。这些年你老爸就是靠着“坚持”这两个字吃饭的吗?是,但不尽然。
  我先和你说说用什么态度去工作吧。当你初次踏上社会,进到一个公司来,首先你要明白你为什么要来?公司或者单位为什么要你来?我想最简单的答案应该是这样:我来是为了挣钱,公司让我来是为了做事。那么好了,你来的时候肯定已经谈了工资待遇了,你同意了,单位与你是聘任关系,签订了合同。这个简单的过程蕴藏了好几个意思:一,你同意了单位给予你的薪水,等于承诺了当前阶段你为它服务,那么你就不要反悔,和你一起来的同事也许薪水比你高,但不要去比较和计较,因为当时是自己同意的这个待遇。你永远要记得:承诺了就要做到,永不给自己反悔的机会和理由。二,你在单位工作,拿了人家的钱,就要把自己的活干好,要让公司欠你的不是你欠公司的。我小时候,村里盖房子,是没有现在包工这一说的,都是左邻右舍老少爷们自愿去帮工的,干一天活主人家管顿饭就行了,干活的老少爷们那股干劲和觉悟岂是现在建筑工人可比?最通俗的说法,你拿了别人的东西就要给人家服务,让人家满意,要不你心里会难受,晚上要失眠的。三,契约精神。劳动合同一旦签订,就要尊重这份契约,这是对你本人人品的尊重,有些东西不能逾越,上一条和这一条均如此。不谦虚的说,你老爸我这三点都做到了。

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那些梦想

5岁时: 能看次电影
        过年时有人能给五毛压岁钱
        每天吃一块糖
        赶一次集
        去趟姥姥家并住一段日子

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有一种幸福——初为人母(二)

       宝宝一天天长大,越来越可爱了。不仅你逗他他笑,而且他都会挑逗你啦!脾气也见长了,数落他几声,竟然很委屈的哭个不停,弄的我都不敢用生硬的语气跟他讲话了!

    在幸福快乐之余,觉得肩上的担子越来越重了,也许这就是作为父母的一种责任吧!希望给宝宝营造一个优越的成长环境,让他健康快乐的成长,这就需要我跟孩子的爸爸共同努力了!

    有了动力,就要克服阻力;找到了路,就不怕路远!

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有一种幸福——初为人母(一)

       很遗憾现在才开始在这里记录宝宝的成长历程。

       早在宝宝还没有出生就打算以后要记录宝宝成长的点点滴滴,但是我食言了 。今天,宝宝111天,在宝宝成长历程中是比较普通的一天,但我还是想记下点什么。

       做了母亲才真正体会到父母的不容易。从宝宝来到这个世界,没有睡过一个囫囵觉,因为宝宝晚上要吃奶,要给宝宝换尿布,但是我却一点也没有因为此事感觉到累;相反,每次看到宝宝吃饱后安然的睡容,心中非常的舒服!以前看见妹妹夜里几次起床喂小外甥吃奶,当时心中还在想养个孩子正不容易,还在替妹妹分心。现在自己也这样了,却一点点的怨言和疲倦也没有。又想到了自己的母亲,长这么大,从来就没有听妈妈说她是怎样的艰辛把我们姐弟妹三个养大,父母真伟大!

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写在孩子满月

  到了一年中最好的时候,我终于迎来可爱的宝宝,生命突然就充实的无以复加。多少劳累的日夜,我和家人浑然不觉,看着新生命茁壮成长,感觉生活可以这样平淡的幸福,温暖原来可以随处流淌,挥洒自如。
  但这不是平静的秋天。即使最好的季节,老家县城的天空依旧灰蒙,因工业化推进而越来越糟的环境连同农人焚烧秸秆生成的浓烟一同让小城迷离一片。却是因家族的原因,致我们有家难回。我无意抨击我们的政府,但他们某些毫无人性的政策确让我们被迫流离失所,甚至让我对其失去信心。一介书生,实难扭转乾坤,于是不得不隐姓埋名、寄人篱下,在艰难的世事里寻找生活的转机。孩子就在这个时候来到我们身边,我们忘掉不快,开始小心翼翼的喜悦。
  孩子是很多人的寄托和期待。尤其是母亲,好像一下子找到了精神寄托,即使忙碌也总挂着笑容。我知道,以后我不再是她的信仰,儿子才是。至于岳父母、孩子的舅舅舅母、小姨姨夫等更是挂念的无微不至,这让寄人篱下的我们少了很多麻烦。妻子没有经历多少生活的磨难,我一度担心她受不了照顾孩子这么琐碎的艰辛,但我深夜醒来,发现她正给孩子喂奶或换尿布,很多时候,我早已睡的人事不省。女人的坚强其实大大超出男人的期待,或者,根本就胜过男人。这让我常常想起过往的种种,从小到大,我委屈孤单的时候第一个想到的就是母亲,即便她多么孱弱的身躯,在她的怀里我依然感觉温暖有安全感。看着妻子因分娩而至今苍白的脸,心里会疼痛。最近总想到大学和高中的时光,那是阳光灿烂的日子,羞涩安静的她让我一见倾心,于是开始情书的狂轰乱炸。这个单纯的小女孩怎经得住我这猛烈地炮火,不知不觉就上了“贼船”,至今已近十年。那些颓废的美丽和青涩的时光,躲在记忆里,每每被翻出来,都是感动。那时,我们该不会想到,孩子还是诞生在这个我们旅程开始的地方。甚至,我们不敢奢望孩子的来临,一切的缘分让我相信,事情的结果都是水到渠成,强求不得也避之不开。
  孩子的事在朋友之间没法低调。分娩前后,大宝挂念的不得了,电话天天问,我说过要是有缘就请他做孩子的干爹,他欣然应允。无论如何,我相信他们还是有缘的,因为孩子差点就在他生日那天出生。当然,有些事情还需要确认,我怕给他的生活造成某些不便。当然,孩子要是多了这么一位勤奋厚道的长辈,相信教育是没有问题的。中学的好友好多留在了县城,月洲、竹祥、有伟、小马、念强、永波等给与帮助甚多,在这记下,等孩子长大了,让他知道他背负了那么多的牵挂和期待,应该不负所托,努力成才。
  我本不打算把博客开下去了,因为写不出好文章,没有特色,近两年也没怎么更新。生活得琐碎渐渐消磨我的锐气和理想,我已不善观察和思考,整日为柴米油盐奔波,哪有心思写东西?何况,有那么多好文章可以读,写了岂不是浪费自己和别人的时间。但这几年,大宝一直给交着费用,我想总不要把这笔钱和大宝的期待给辜负了,加上孩子的出生,也需要记下他成长的快乐或烦恼——那就写下去吧。

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有一种幸福—— 将为人母

       听着窗外淅淅沥沥的小雨,突然有一种感觉涌上心头,不是凄凉,不是烦闷,更不是低沉压抑,却是一种荡在心间的快乐,一种莫名的甜蜜,感觉生活如此美好,未来原来会有这么多期冀……
       好舒服,好舒畅啊!
       真的说不上现在是一种什么样的感觉,就是觉得好幸福,好幸福!总是想笑,总是感觉心中美美的,甜甜的,赫赫,是不是自己傻了?但我知道这种感觉跟物质的拥有没有任何的关系,只跟人有关。哈哈,我想某人看到这里肯定会相当然的认为这“某人”非他莫属了!O(∩_∩)O哈哈~我想他只是感觉对了一半吧,确实是因为他,才让我觉得生活是如此的美好,我不再寂寞孤独,不再徘徊迷茫,但是不要忘了吆,现在我可不是一个人再战斗啦……嗬嗬嗬……
      早就应该记录下自己要做妈妈的心情的,只是……嗬嗬,不能再为自己的懒散找借口了,因为我要做妈妈啦!要为即将来到这个世界上的小生命做好榜样,我亲爱的小宝宝啊,你尽情的成长吧,妈妈爱你!爸爸也爱你!是你让妈妈再一次感觉到原来幸福来的如此简单!
      现在才体会到,母亲的伟大与艰辛,为了宝宝能健康的发育成长,我逼着自己拼命的吃啊吃,即使自己以前不喜欢吃甚至讨厌吃的东西,根本不会考虑身材会长成多么的恐怖了,相反还在抱怨自己怎么总是不长胖呢?前天早上醒来时,突然感觉自己有些腿抽筋,可把我吓坏了,因为我知道只是钙不足的表现,最讨厌吃煮鸡蛋的我,竟然一下吃上两个煮鸡蛋,虽然吃得时候是如此的难以下咽,但是我告诉自己,要吃,为了宝宝一定要吃下去。我发现,在吃不喜欢吃的东西的时候,不要想你不喜欢吃,如果那样,肯定要吐得;相反,让思想静止或者想很好吃,就吃下去了。其实,想想,我应该感谢肚中的小宝宝,是ta让我忘我的吃,忘我的睡,不用担心这样吃睡是种堕落,让自己的思想彻底的解放了。还有就是孕期,老公也像变了个人似的,抢着做饭,洗完,洗衣服,还时不时的向你嘘寒问暖,哈哈,怪不得,那天在网上看到一个准妈妈,感叹的说:真恨不的一辈子都处于怀孕期啊!爽啊, 赫赫。

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有一种痛苦叫做女生

  身为男人,我却对女人的求职感同身受,尤其对于毕业后被扔进社会的女大学生。很多次,我都在想,上个世纪初让女人走进学堂接受教育对于部分女人来说是次彻底的解放还是加深了痛苦?最近看孙洪雷新作《潜伏》,里边的知识女性晚秋接受过新式教育,却整天愁眉不展的,写了这样一首诗:“忧伤,被泪湿透了翅膀,甲骨文说我太古老,一滴血落在粉嫩的大腿上,油纸伞说浪漫已经死掉……”假如不读书,她还会知道忧伤吗?社会是否给了一个她们自由飞翔的空间和机会?

  不说了,转个帖子,是一个女大学生填写的求职承诺:

  一、五年内保证不恋爱,然后五年内不结婚,结婚后五年内不生孩子,万一不小心生孩

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